-----SkAnDa>Sección Anti-Enemigo2 -El Boycot-

Sección Anti-Enemigo2 -El Boycot-

Para demostrar que las segundas partes si son buenas, he aquí la secuela de la tan apremiada y muy provocadora-de-emputación sección Anti-Enemigo.



Antes que nada, permítanme mis oh muy queridos hermanos y únicos escuchas mios, reir, reirme de como el Enemigo después de ver la sección Anti-Enemigo se puso EN ESE MISMO MOMENTO en chinga a elaborar un contrataque, hasta dejó de pelar a su novia virtual que estaba ahí enculada en el MSN y eso sólo es señal de que se ardió pero cabrón, de hecho hasta me pidió que editara mi sección porque había cosas que consideraba muy crueles, y como ya saben, que la piedad es para el débil, es por eso que accedí. Pero ahora no será ya más así, no more mr. nice guy...lo más gracioso es que su contrataque se basa únicamente en suposiciones suyas y pueden ver en toda la chingadera frases como 'puedo predecir', 'yo creo que SkAnDA esto..', 'se me hace que Skanda lo otro', 'yo me imagino...', etc... osea, el wei agarro su medio cigarro de mota que le quedaba y se puso a 'cabilar' (como dirían los chilangos pendejos fans de adal mamones) y a inventar una sarta de mamadas sacadas del culo.

Yo, en la otra mano, me puse a recabar testimonios REALES de gente REAL que expresa hechos REALES y comprobables sobre la mediocridad, naquez y total mierda latente que El Enemigo representa con su existencia, escencia y precencia misma.

Les presento a las testimoniadoras que vivieron tantos momentos ingratos:

Hola, mi nombre es Julieta y fui la novia cybernética del Enemigo hace unos años, claro que no fui la única, pues hubo otras chiquillas nerdas en el corazón de johnny así como algunos BOTs chateadores de gotenks-2. Mi más grato recuerdo era cuando el Enemigo me hablaba por phon, larga distancia y todo el pedo. Y también recuerdo que cuando su línea de teléfono estaba ocupada y no podía entrar a chatear ¿qué creen que hacía? se ponía a llorar!! y ya estaba grandecito el cabrón, ya tenía sus pelitos en el culo como para andar con esas joterías...

¿Qué tal?, mi nombre es Salma, y no, mi apellido no es Hayek, pero aún así, a quién chingados le gusta salma hayek? sólo a un naco con un top20 de viejas...en fin, el tal Enemigo quería conmigo, hasta me robó una credencial de la skul para sacar mi foto, ya ven que a pesar de mi apariencia de la niña pendeja de los Locos Adams y de mis ojos asimetricos tengo pegue con uno que otro pendejo, de hecho al Enemigo se le arrugó el chiquitín y ya no me llegó, sólo por oir rumores de que yo era super zorra, claro que jamás le constó nada, pero como es casto y puro le dio miedo al maricón y me retiró su pretención...

HEY!!, mi nombre es Lani, yo hacía rondas para irnos a la skul con el Enemigo, quién a pesar de sus 19 años, lo seguía llevando mami en carro a la prepa...El Enemigo siempre me admiraba porque era su vecina y como es todo un ñoño familiar le contaba a papi y hermanita su gusto por mi para que le hicieran un paro...hombre, que cabrón le pide a su papá un paro de ligue? sólo un pobre pendejo. La cosa es que finalmente se acercó a mi, a pesar de mi apariencia de totrillera de abastos y mi mirada de pasón barato de alcohol del 35, un día hasta fajamos, hubo agarrón de chicharrón de puerco y todo, pero no llegó a más, como que ese día se le olvido inflarle a la bombita...

Qué ondas!, mi nombre es Laura, fui hasta hace poco la perdición total del Enemigo, me alababa y añoraba, hasta me puso una página web, ya ven, él es de esa cláse de chavos que tienen esos detallazos super putarrones, nacos, cursis y poco viriles. Yo siempre quería estar con él, ir a sus pedas al Bul y hacer cualquier pendejada con tal de ser la sensación, claro que en realidad el Enemigo como novio no era bueno, fuera de uno que otro fajezón succionador no hubo nada penetrante, ni siquiera un meñique juguetón, que decir que lo único que hizo fue enjaretarme a su mamá para que fuera y le ayudara a sus quehaceres, les hiciera aseo y todo ese pedo mientras el wevón se la rascaba viendo el americano en la TV, o sea, luego el americano! pinche deporte de weva para gringos estúpidos panzones cheleros e impotentes, neta ahora que lo medito era un wey de weva, no sé porque me obsesionaba con él...

Eish qué pedots!!, mi name is Grisel!!!! ya ven que hablo como una total desequilibrada mental pero no por nada al Enemy lo traía de un ala al puto, fue en verdad muy cagado que este sujeto andaba con una vieja a la cual corto por llegarme a mi ¿pero que creen? cuando lo hizo yo lo mandé a la chingada!!! y se quedó como el perro de las dos tortas, sin ni una, ni otra vieja...No se la neta porque a pesar de mi evidente fealdad, de mi actitud totalmente estúpida y descerebrada, como la de un Butthead hecho realidad, y mi excesiva necrofilia me pretenda este wey, hay cosas que no se entienden...

Claro que me faltó criticar más, mucho más, como el porque el Enemigo es todo un pendejo que le han lavado el cerebro los pendejos gringos y por lo tanto apoya cualquiera de las excusas estúpidas que saca el puto ranchero de Bush jr, si ese wey saca un video starring Robert Dawney Jr as Osama Bin Laden diciendo mamadas antigringas el Enemigo es el primero en tragarselo, también por eso sale con sus frasecitas pendejas de 'if you know what i mean', o sus rolas que decía que si no eran en inglés no servían. Ni que decir que el cabrón es un pinche prieto y chequen lo que me dice: 'wei, mi monito de la página ponlo de tu color, no lo pongas prieto' hahaha o sea que mamadas, una cosa es que te caguen los mejicanos (lo cual está bien) pero apoyar a los gringos y creerse uno? que se jodan los putos gringos juto con el enemigo mutuamente los unos a los otros.

Luego que cabrón va y se empeda afuera de un Aurrera? o se saca una foto enseñando un monito de Star Wars de esos sin abrir como todo nerd pendejo que compra sus monitos a los 21 años sólo para tenerlos guardados en sus cajas, esas son mamadas, es como hacerse el harakiri en el prestigio personal, quedar ya marcado de por vida como un pinche don nadie.

Aún recuerdo cuando entró el wei todo super emocionado dicendo 'lo que mas quiero wei es un charmander!!' y yo pensé que el cabrón hablaba de algún pinche carro de lux o algo así, pero nel, ya que le pregunté me dice 'no wei, el charmander es un pokémon todo tierno' No maaaaaaaaaames en ese momento me desconecté en putiza, dije 'a como van las cosas no vaya a ser que a este cabrón se le ocurra salir del closet ahorita mismo'.

No se nos olvidan sus dibujitos mal hechos en la pasada página con colores arcoiris que le decia que eran una chingadera y se ponía a renegar la puta nena, o nomás chéquen como todas las secciones del Enemigo están mal echas, cosa que al principio pasaba pero el pendejo ya lleva como 2 años en Diseño Gráfico y sigue en la misma basura, ese wei se la pela porque es un conformista y wevón y por lo tanto nada, absolutamente nada, hace bien...

Bueno, ya me di cuenta que esta mierda ya se alargó de más y no quiero provocarles más asco, nomas les recuerdo que yo si hablo de hechos reales no de cosas que yo supongo. Y aunque el Enemigo me seguirá criticando y seguirá ardido y llevará su sección Anti-SkAnDa hasta el número 37, no me importa, no dedicaré más minutos de mi tiempo a contraatacar mentiras sin fundamento. Después de todo el que entraba y me pedía consejos de viejas y los seguía era él!!, el que me pedía 'ay ay SkAnDa enseñame a hacer páginas web, canciones, imágenes, etc' era él!!, al que le dieron la orden de fusionarse conmigo para hacer la página más excitante de la red (osea esta) fue a él!!, ETCÉTERA...Lo poco bueno que tiene el Enemigo lo aprendió de mi por eso al no poder sobrepasar mi grandeza sus ataques de frustración son comprensibles...y como diría el célebre Andrei du Mandragol: "si no fuera por mi, no estarías aquí"