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Tips de sobrevivencia en un baño público |
A todos nos pasa a wevo que, o nos duele la panza en el peor momento, o que salimos a casa de alguien y nos dan ganas de cagar, de vomitar, de jalarnosla, o en el más leve de los casos, de ir a mear o escupir. Para estas situaciones les tengo unos super consejos que les perimitirán hacer sus necesidades con higiene y discreción.
- Por favor, antes de reposar tus nalgas sobre la taza y dejar salir el bulto, FIJATE si hay papel!
- Si necesitas cagar en un baño público la técnica mas recomendada es la de la bolsa, esa en la que te incrustas una bolsa del super en el culo y cagas en una posición de aguilita evitando el clásico salpicón que la mierda provoca al caer en el escusado, así ni te mojas el culo de posibles chingaderas ni haces tanto SkAnDalo ®.
- Cuando agarres papel de esos de los del rollo gigante que está dentro de una caja y sólo sale la tira, nunca uses los primeros 10 cm. de ésta, ya que podría tener particulas de mierda del clasico cabrón que agarró papel mientras cagaba con las manos embarradas, siempre deshecha esa parte.
- Si realmente necesitas puñeteartela en un baño público hazlo encarando a la puerta y no al escusado, así si alguien se asoma por abajo verá tus pies apuntando a la puerta y pensará que andas cagando, ya que si los ve de otro modo sospechará que algo anda mal.
- Si te urge cagar y no traes papel, ni hay papel en el baño, ni nada, entonces usa la técnica del último recurso, la cual es costosa, ya que consiste en quitarse los calzones, limpiarse la mierda del culo con estos y después desecharlos en el basurero.
- Si pasa lo anterior pero no traes calzones, entonces largate de está prestigiada página pinche wey puto verga-rosada porque neta son chingaderas, pero antes te diré que hacer: Limpiate con la mano y ve embarrando en la pared la mierda que te quitas del culo, de preferencia dando alguna forma decorativa o escribiendo frases en donde se la mientes al pendejo que no ha puesto papel para limpiarse, después te lavas muy bien las manos y procura que en el proceso no se te meta cagada a las uñas.
- Si necesitas sonarte y no hay papel, hazlo en el lavamanos tapandote un orificio nasal y soplandole duro por la nariz a que salga la mucosa por el otro lado, luego repite el pedo con el otro hoyo, después te limpias con agua.
- Si vas a mear en un escusado donde un pendejo gracioso no le jaló por alguna razon y hay una cagada, JAMÁS intentes destrozarla con el chorro de tu orín, ¡evítalo!, yo sé que es tentador, hasta divertido y educativo, pero sólo la destruirías y harías que está liberara su olor arruinandote el sagrado momento del desecho de líquidos.
- Si vas a un baño público y hay jabón de barra en lugar de jabón líquido ¡CUIDADO! nunca sabes lo que éste tocó o en que reconditos lugares pudo haber estado metido, lo mejor es no lavarse y ser feliz.
- Si vas a casa de alguna amistad y necesitas ir a cagar hazlo sin miedo, libera el pedo a gusto, play it loud, que retumbre, que salpique y que apeste, ni modo, no se tienen registros bíblicos de amistades rotas debido a estas causas, además hasta Cristo cagaba.
Como sea, lo mejor es siempre estar preparados, por eso, cuando vayan a salir prolongadamente se recomienda llevar en las bolsas del pantalón siempre papel del baño, una bolsa del super y algún condón, ya de perdida por el prestigio personal y recuerden que cagar no es una necesidad, es un privilegio y un manjar de dioses.