 |
La
perfecta guía de regalos forzados de Navidad (v 1.3) |
He aquí para todos aquellos seres antisociales que no hayan como safarze de esta situación inevitable de todo fin de año...
DANDO BUENO Y DANDO
BARATO...
En navidad a nadie nos gusta dar regalos, mucho menos regalos que rebasen
el límite de los 50...NO! de los 30 pesos!, así que preparense
para ahora mismo recibir información confidencial extraída
directamente de los expendientes judiciales de la PGR acerca del arte
del yapado navideño.
"Una buena
mamada convierte una baratada en la joya más preciada."
Yanni lashings
'Es hecho a mano'
Cuando das algo mal hecho, calidad mierda, lo mejor y único que
puedes hacer es justificarte diciendo....hey! es hecho a mano! esa frase
posee un encantador resultado que hará que ese puño que
en el aire se encamina a gran velocidad a estamparse contra tu cara se
convierta en una palma acariciadora que se impactará suavemente
contra tu mejilla a la voz de 'bien hecho muchacho! que buen regalo!'.
'Es de colección'
Una buena mamada para dar valor agregado a una baratija de 30 lanas es
cuando dices que es de colección y que no hay otra igual, de hecho
puedes hacer más real el efecto al decir que si no le gustó
que mejor no le das ni madre y te lo quedas tu porque al fin de cuentas
es de colección. Incluso puedes regalar una estampilla postal o
una caja de cereal vieja y agregarle valor con toda la sarta de mamadas
que seas capaz de decir.
'Es importado'
Comprale a tu jefe los puros sudamericanos más desconocidos y corrientes
del mercado en una de esas tiendas de $5 y $10, después dile que
son consecha especial, añejados y que los mandaste importar de
Guatemala pagando gastos de envío y de aduana y bla, bla, así
tal vez piense que no se trata de unos puros baratos sino que está
tan pendejo en lo referente a conocimiento puril que lo apreciará.
'Yo lo hice'
Ahora que si no quieres gastarte nada de lana, agarra tus CD's y encierrate
2 hrs. en tu cuarto a pintarle un cuadro todo hecho al chingadazo a aquel
pariente que tanto aprecias, así cuando se lo des y le digas que
tú lo hiciste tendrá un gran valor sentimental para él.
Esto es en realidad muy conveniente y castrante en los intercambios donde
se fija un precio porque tú no habrás gastado nada y lo
más probable es que recibas ese CD que pediste en tu lista.
DANDO HUMILLACIÓN
Y EMPUTACIÓN...
Nunca falta el pariente, la suegra o el compañero cagante que nos
tocó en el intercambio al cual le debemos por wevos regalar algo,
para eso sugiero dar uno de esos regalazos que caen como patada en la
ingle y que cuasan más rabia que alegría:
Aquí la condición es hacer EMPUTAR lo más posible al recibidor regalil, a ver si la navidad que entra te vuelve a pedir o incluso a aceptar un regalo...
El mejor regalo para un gordo es una prenda 3 tallas más chica, claro esta debe ir acompañada del clásico grito presionador 'que se lo ponga, que se lo ponga' así todos lo podrán ver gesticular, sumir el estómago y pujar para terminar metido a la de a wevo en una prenda que lo hará lucir como tamal fajado, si con eso no tienes suficiente placer puedes rematar diciendo 'oops hace dos semanas le pregunté a tu carnal tu talla, pero parece que ya subiste...'.
Para el cláscio viejo cegaton cagamadres lo mejor que puedes hacer es bajarte de Internet un libro e imprimírselo con letra del 4 acompañado de su respectiva tarjeta impresa con letra del 3 y después preguntarle 'hey!, para quién es ese regalo?' el ver como frunce el seño e infla la yugular y se esculca entre su pantalón de vestir mal oliente para sacar sus lentes con los cristales todos sucios de su grasa facial y hacer gestos estúpidos tratando de enfocar la vista será tu mejor venganza...
Al cotidiano puberto imbécil rebelde que se cree muy parte madres y muy bad-ass jamás le des más chocolate pa' su mole, lo ideal será humillarlo en frente de todos al darle algo que lo ilusione pero que depués lo destruya: que tal si le das su CD favorito de satan dark metal edición de colección pero que al abrirlo...resulte estar totalmente rayado e inservible!! o mejor aún...que al abrirlo le vaya saliendo un disco de wilfred y la ganaga -mi abuela- rap remix...Desde ese día empezará a respetarte...
A la morrita santurrona, apretada, que no suelta ni un pedo en chorrillo lo mejor que puedes hacer es jugar con su pudor, regalandole una paleta de caramelo con forma de dildo masacuático o una tanga ensangrentada, cualquier cosa escandalosa que la queme públicamente (recomendado para intercambios preparatorianos, serás la bomba!!)
Al junior yuppie wannabe codo y mamón que es el clásico que dice 'yo a este intercambio no entro mejor denme el dinero' dale lo que pide...me preguto como le caería una bolsa con 300 pesos...pero en puras monedas de 10 centavos...
Recuerda que nadie puede obligarte a dar regalos, pero si de ese compromiso no puedes huir al menos regala algo que humille y a su vez haga que tu te cagues de risa...a fin de cuentas, ellos eran los que querían que le entraras al intercambio ¿no?